Fulvione a Diego: <<Vai a recuperare il pallone!! E speriamo che torni solo il pallone...>>

Manzo: <<Conosco una gelateria dove fanno il gelato buono e ci possiamo sedere>>

Fulvio: <<Ora ci porta al McDonald a prendere un SUNDAE>>

Vacca: <<Fulvio come al solito l'altra sera er ubriaco...con un panino però è partito>>

Karim: <<Hai visto che hanno fatto la birra che sa di birra ma...è dolce? (poi dopo essersi accorto di aver sparato una cazzata)... SCRIVI SCRIVI SCRIVI SUL BLOG!!!>>

Matti dal nulla: <<Oh ragazzi, alla Sogegros 50 centesimi una beck's>>

Ale a Manzo: <<Che strano è vedere la tua ex? Che sentimento provi? PUDORE?>>

I discorsi di Matti: <<Pensa che a migliaia di kilometri da qui c'è L'afghanistan che belin non possono manco...girano col burqua...che belin son tutti... vabè ma CAZZI LORO!>>

Ivan in macchina mentre ascoltiamo "Iris" dei Goo Goo Dolls: <<Questa canzone è Umbe quando si è lasciato con la slot machine>>

Attilio (in panchina) prima di scendere in campo: <<Guarda Mattia com'è contento che oggi mi supera come presenze in campionato... Ma non si sa mai eh, magari ti viene un ictus mentre entri in campo...>>

Ste C.: <<Se bussano alla porta te cosa fai, chiedi "chi è?">>

Carola: <<No, guardo dallo spioncino! Finalmente ci arrivo!!!!>>

Ste C.: <<Usi i TRAMPOLI?>>

Io: <<Chi è la Pav?>>

Lauda: <<Una tipa...>>

Ste C.: <<No è un MONUMENTO ALLA DONNA>>

Mister Gallo: <<Come mai manca Piero?>>

Attilio: <<Eh dopo la doppietta di Gianco di domenica no se l'è sentita di venire>>

Attilio parlando di Mirko: <<...si è strappato nel campionato 72/73 e non ha ancora recuperato>>

Ale dopo aver visto Parsi con la sciarpa in testa: <<Ma cosa sei afghano? Dai, te lo levi il BUKA? No, l'IMBURKER...>>

Ale disturbato mentre si gioca a Risiko: <<Non si può giocare così però...Tipe, cellulari, droga, masturbazioni, dai!>>

Ste C. al Molo 16: <<Prenditi la "Fata Rossa"... Ti ricoverano al Grandi Ustionati di Sanpierdarena>>

Rinaldo su msn: <<Vado a vedere le frasi celebri sul tuo blog, ovvero il motivo per il quale non ti ho ancora cancellato dalla lista dei miei contatti>>

Ale: <<Questa non è grinta, è fobia alimentare... detta anche CROCIFICAZIONE ANULARE!>>

Io: <<Ale questa la scrivo sul blog...>>

Ale: <<Ricky, ho studiato BIOGRAFIA...>>

Ale giocando alla Play: <<Parsi, attacca un po' la MONOPOLA>>

Umbe: <<Che puzza chi è che ha scorreggiato? Ragazzi ma cosa vi danno da mangiare, albanesi?>>

Ale a Ivan: <<No mi toccare che hai le mani di u morto da due mesi che non l'hanno ancora trovato CSI>>

Cliente: <<Ne ha cuore?>>

Mirko: <<No signora, sono spietato>>

Cliente: <<Volevo un pezzo magro da fare arrosto ma questo non è troppo nervoso?>>

Dario: <<No signora, questo è abbastanza calmo>>

Dopo aver servito una cliente rompicoglioni, Mirko davanti a tutti i clienti, brandendo in aria un coltello: <<Guarda chicco, alla Jighen...e via la testa di netto>>

Cliente: <<Se l'agnello lo tengo qualche giorno in frigo? Va bene?>>

Fabri: <<Signora, morto è morto, quindi non dovrebbe scappare...>>

Io: <<Fabri c'è una signora che chiede un pezzo da fare il roastbeef, cosa le do?>>

Fabri: <<Dalle il cazzo...>>

Cliente: <<'Giorno, volevo un po' di macinata>>

Io: <<Quanta gliene do?>>

Cliente: <<Mah, normale...>>

Cliente: <<Salve, mi da 2 etti?>>

Davide: <<Ma secondo voi io vado a vedere "Rec"? Un film bello è "Rocco invade la Polonia">>

Giorgio: <<Comunque se hai bisogno di una maglia dimmelo che te la compriamo! Ha più buchi quella che un braccio di un drogato!>>

Stefano: <<Il segaosse non devi usarlo assolutamente, quando un giorno lo userai ricordati comunque mi metterci la protezione per le dita. Io non ce l'ho mai messa, poi quando l'estate scorsa ho dovuto raccogliere un dito di una mia collega...Ho iniziato a mettercela>>

Mister Gallo: <<Attilio allora domenica non ci sei? Perchè mi hanno detto che vuoi andare a sciare con tua moglie...>>

Attilio: <<Eh se fosse possibile... mi risparmio quei tre o quattro mila euro di avvocato>>

Simo: <<Non siamo mica qui a pettinare le bambole!>>

Attilio: <<Ogni tanto sarebbe bello se ti pettinassi te>>

Umbe: <<Cazzo fai ale? Ti sei drogato con l'acqua ragia?>>

Delge alla commessa di una pasticceria: <<Salve, volevo un frutto di marzapane>>

Commessa: <<Che frutto vuoi?>>

Delge: <<Boh è uguale... Peperone...>>

Simo: <<Attilio come stai? Come mai venerdì non c'eri ad allenamento?>>

Attilio: <<Avevo 39 di febbre>>

SSimo: <<Mattia mi ha detto che venerdì era contento che non c'eri perchè dice che c'hai più anni di Tarzan>>

Manzo: <<Giovedì sera andiamo a ballare? Ah ma Andre non può, il giorno dopo lavora...vabbè non ci va...>>

Ste: <<Che bella questa canzone... L'ha dedicata alla moglie vero?>>

Parsi: <<Si ma sono gli Slipknot, le canzoni devono dedicarle agli omicidi!>>

Mattia: <<Oh ti stai prendendo troppa confidenza!>>

Mirko: <<Sapessi con la tua ragazza a che punti siamo...>>

Attilio: <<Mattia certo che ne hai di coraggio per farti un tatuaggio così brutto eh? Belin è agghiacciante>>

Ivan: <<Ora ti do un pugno a mano aperta>>

Nella mia macchina sto facendo ascoltare il mio CD ai miei amici:

Ale: <<Ricky abbassa un attimo la musica...>>

Io, dopo averla abbassata: <<Dimmi>>

Ale: <<Mi porti a casa che prendo la mia macchina?>>

Ivan: <<Noi siamo scemi, non abbiamo capito un cazzo: nella vita uno sceglie di buttarsi o nella droga o nelle donne... e noi non abbiamo ancora scelto...>>

Mirko a Capurro: <<Ma sei ambidestro?>>

Attilio interviene: <<No, è ambiscarso, è scarso con tutti e due i piedi>>

Io: <<Che mestiere fa tuo padre?>>

Vacca: <<Tiene gli handicappati>>

Io: <<E come?>>

Vacca: <<Al guinzaglio...>>

Barile entrando negli spogliatoi a fine partita: <<Oh raga domenica prossima c'è lo Struppa, mi faccio di nuovo buttar fuori!>>

Io: <<Oh parsi chi aspetti?>>

Parsi: <<Sto aspettando Samu che è in ritardo come al solito...>>

Si sente in lontananza la sirena di un'ambulanza. Parsi: <<Spero che sia lì dentro così almeno ha una motivazione valida del suo ritardo>>

Attilio: <<Pensa a Beckham: lui è miliardario, in più sua moglie ha fatto 5 canzoni, 6 pompini ed è miliardaria pure lei...>>

Mister Gallo: <<Ci dispiace a tutti che Ricky domenica scorsa si sia perso tutta quella bella partita>>

Squadra: <<Quale mister?>>

Mister Gallo: <<La nostra>> (n.d.r. io ero in campo in quella partita)

Mister Gallo: <<Mirko quell'attaccante è così grasso che può contenere tutta la squadra>>

Mirko: <<Mister... ma ci stiamo in campo?>>

Mister Gallo: <<Attilio, quell'attaccante lì è bravo ma ha un po' il vitello... non devo dirti niente c'hai 35anni... fai quello che devi fare...semmai minaccialo>>

Ale: <<Fammi conoscere tua sorella!>>

Carola: <<Ma lei vuole solo persone mature...>>

Ale: <<Più maturo di me, una pera che sta sbocciando!!>>

Io a Chri: <<Che bello Pulp Fiction, dovresti guardartelo, ma tanto so già che non lo capisci...>>

Chri: <<E ci credo, non ho capito manco Nemo...>>

Gesi alla Silvia: <<Silvia non parlare... Hai detto 2 cose e hai sparato 3 cazzate, è incredibile...>>

Manzo: <<Ma te le tue frasi celebri che dici non le scrivi mai?>>

Io: <<No io no, anche perchè non ne dico...>>

Manzo: <<Io invece qualsiasi cosa che dico che provoca una risatina negli altri, la scrivo...>>

Fezzu a me: <<"Risatina" vuol dire che non lo mandiamo a cagare...>>

Io in un panificio: <<C'è la pizza al pesto che mi sta chiamando da quando sono entrato...>>

Ale: <<Ma quale? quella? sai come la chiamano? "Regan", l'esorcista...>>  

Andre in discoteca: <<Hai visto quella strafica che mi ha dato un bacino sulla guancia?>>

Io: <<Si! Come mai? Hai beccato?>>

Andre: <<No, la conoscevo...>>

Manzo: <<Tua madre ti ha fatto dei problemi che dormiamo fuori?>>

Fezzu sorridendo: <<No... Mio padre solo un retorico "non bere">>  

Ale: <<Hai bevuto?>>

Sarino: <<Ti sembra?>>

Ale: <<No, hai gli occhi che stanno in piedi da soli...>>

Ale: <<Siamo MASCHI!! Voce del verbo cazzo!!>>

Fezzu parlando di un tipo al mare: <<C'ha un fisico da scartatore di Golia>>

Ste alla mamma: <<Il dottore mi ha detto che per fare sgonfiare il ginocchio devo comprare una pomata...l'Orudis..>>

Mamma: <<Urodis??>>

Ste: <<Orudis>>

Mamma: <<Orodis???>>

Ste: <<Si... significa "andicappato" in latino...>>

Ale Ardo leggendo gli annunci sul giornale: <<Devo trovarmi un lavoro.......... Oppure una mignotta!! Guarda qua, guarda qua!! "accompagnatrice colombianissima"!!>>

Io ad Ale: <<Oh Ale... ti brucio il cane!!>>

Umbe: <<Il mio è morto 4 anni fa>>

Io: <<Che cane avevi?>>

Umbe? <<Un gatto>>

Parsi: <<La classifica della COPPIA DELL'ESTATE: primi classificati Samu e l'Alice, secondi classificati Umbe e il cellulare...>>

Io a mio papà appena rientrato a casa: <<ARRIVANO I BRUTTI!!!>>

Papà, in genovese: <<Invexe i scemmi sun zà chì>> (invece gli scemi son già qui)

Ste: <<L'altro giorno ero in palestra e stavo facendo un esercizio, e intanto c'era un tipo che mi parlava ma io non avevo voglia di ascoltarlo, così lo assecondavo e gli dicevo sempre "si, si...". Poi a un certo punto mi ha fatto una domanda, gli ho risposto di "si", mi ha un po' guardato e se n'è andato... Poi dopo ho realizzato che mi aveva chiesto "DA CHE ORA SEI QUI?">>

Samu: <<Che figa quella!!!>>

Pedro: <<A me non piace...>>

Samu: <<Pedro ma non ti deve piacere... CI DEVI DARE E BASTA!!!>>

Ale: <<Guarda che brutto quello! Gli sono cadute le TWIN POWER in testa!>>

Ale parlando di un tizio: <<E' carico come una molla da baseball>>

Ale: <<Devo prendermi da bere perchè c'ho troppa fame>>

Berta: <<L'altra volta alle 5 del mattino mentre guidavo sono finito dentro una cabina dell'autobus, mi sembrava una Beck's e invece...>>

Mattia: <<A un mio compagno di classe lo chiamiamo WIN ZIP...perchè è tutto compresso...>>

Fezzu guardando una vecchietta: <<A quella non le do un quarto d'ora>>

Ale: <<Anch'io mi faccio un tatuaggio, mi faccio tatuare sul braccio le Astin Power lì, come si chiamano...le Twin Towers>>

Ale: <<Potremmo aprire un McDonald in via Terpi... Facciamo i panini, ci mettiamo due topi, due formiche...>>

Ale: <<Oggi al mare non c'era un posto: Bogliasco non c'era la spiaggia, Sori non c'era la spiaggia, Quinto non c'era la spiaggia, casa mia non c'era la vasca da bagno...>>

Ale a un cameriere al ristorante: <<Ce l'hai un pezzo di formaggio Grano?>>

Carola: <<Come si chiamano quei cosi dove vai a urinare?>>

Alice: <<I bagni?>>

Carola: <<Si...>>

Parsi a Giorgio: <<Come mai puzzi di Resident Evil?>>

Io a Fezzu: <<Com'è andato l'orale a Manzo?>>

Fezzu: <<E' partito bene, poi quando è arrivato a matematica...è sfociata nel ridicolo>> 

Io: <<Non vorrei che Manzo si metta assieme con quella ragazza...>>

Fezzu: <<Perchè?>>

Io: <<Così perdiamo anche lui!>>

Fezzu: <<Vabbè intanto mica ha la macchina...>>

Fezzu: <<Appena finiamo l'esame, ci buttiamo una settimana in una casa: a pranzo alcool, a merenda fumo e a cena popper>>

Ivan una notte: <<Cerchiamo un locale per bere qualcosa?>>

Fezzu: <<Lo sai che cercare un locale aperto alle 2 di notte a Genova è come cercare un fenomeno nella Samp?>>

******: <<Uff.. mi è venuto il raffreddore...e non mi passa>>

Ivan: <<Prenditi una birra media...>>

******: <<No... una media e una canna>>

Io a mio fratello Stefano: <<Tu le sai le cause dello scoppio della prima guerra mondiale?>>

Ste: <<Praticamente c'era uno che camminava per strada. E uno dall'altra parte della strada gli ha fatto suca. Così quello si è incazzato e gli ha fatto suca anche lui. Così l'altro ha attraversato e hanno iniziato a picchiarsi. Poi si sono aggiunte troppe persone e in questo modo è iniziata la prima guerra mondiale.>>

Io: <<Sicuro?>>

Ste: <<Certo...Pero' glielo devi dire così all'orale. A me mi hanno promosso.>>

Nell'edicola di Parsi:

Bambina: <<Ce le hai le figurine delle Wings?>>

Parsi: <<No... Però ho HITLERMANIA VOLUME 12... Oppure la pistola di Charles Manson che ammazza le vecchiette e gli mangia i bulbi oculari...>>

Operaio 1 sotto casa mia: <<Sta arrivando il barista...>>

Operaio 2: <<Ah il barista! Corto di balle e lungo di vista!>>

Parsi: <<Io non bestemmio mai Gesù... Gesù è l'eroe del mondo... Gesù, Leonida e Hitler.>>

Manzo: <<Oggi sul bus ho visto le due gemelle che abitano da voi... Che una è un cesso e una è carina...>>

Caridi in macchina non fa attreversare una ragazza sulle strisce pedonali.

Io: <<Perchè non l'hai fatta attraversare quella lì?>>

Cari: <<Era brutta>>

Penco a Jack: <<Jack mi passi il lenzuolo?>>

Jack: <<Minchia oh il "lenzuolo"... Chissà chi è lo scienziato che ha inventato il lenzuolo...>>

Jack a Matte: <<Ma a Sant'Olcese non c'è nessuno, anzi ci sei solo te e un salame, però te sei già un salame quindi ci sei solo te!>>

Matte: <<Belin abiti a Campo Ligure che è in montagna!!!!>>

Jack: <<E te dove abiti?>>

Matte: <<A Manesseno>>

Jack: <<Manesseno??? Ma in provincia di cosa?? Di niente!?!?>>

Jack: <<Buon appetito...>>

Matte: <<Suca!>>

Una cameriera porta l'acqua a Stefa

Jack a Stefa: <<Ma sei scemo, non gli chiedi neanche grazie?!>>

Ale: <<Facevo un salto triplice mortale>>

Io: <<Certo che in Versilia è tutta un'altra cosa, è tutto più bello...>>

Papà: <<Eh grazie, là è una località balneare...>>

mamma: <<Eh si perchè qui non è una località balneare... ci vengono a sciare, non l'hai visto lo skilift in corso Italia?>>

Prof M: <<Avete la vitalità di una patella su uno scoglio durante una tempesta fortissima>>

In pizzeria, il cameriere con una bottiglia d'acqua in mano: <<Fanta?...Fanta?...>>

Stefa si affianca alla macchina di Fezzu che ha la radio a stecca.

Stefa: <<Fezzu hai messo la radio?>>

Fezzu: <<No sono io che canto...>>

Prof.ssa B: <<Al vostro esame vorrei essere una mosca>>

Giomma: <<E io un acchiappamosche!>>

Delge: <<Io mi sto vedendo con una ragazza che però ha paura di vederci da soli. Io non la mando a fanculo perchè è buona...>>

Prof Nurchi: <<Ora su registro scrivo che Muzio Luca disturba e viene allontanato dalla classe>>

Muzio L: <<No prof!! Che disturbo si, ma che vengo allontanato dalla classe no perchè non ce n'ho voglia!>>